又到年关。日月斗转，岁岁轮回，如是。时间过得不慢。
随心而迹。看得到人生轨迹，却看不到时间以外的故事。
跳出来，人生也便失去了意义。面对无意义的自我，要去哪里寻求动机呢？
想，只熨平心绪。爱，在时间以外。
19回忆
我虽然提出了“思维模式”这个概念很久了。可是其中的机理，其中是否存在合理性，又实在是非常渺茫。
每每想到时间的时候，心情就变得晶莹。
其实纯粹偶然。
得到一个刺激，促成一个对刺激的反馈。人无非就是这样。可是一些反馈是不浮于表面的，也就看不出来。这些足够随机的刺激，足够随机的信息源，在慢慢地改变我们的思维模式。
就好像19年底的新型病毒传播一样。SARS已经过去了多年，可是似乎也未必在信息上给予群众多少遗留的记忆。他们在漫长的刺激中，终于又丧失了敏感。
这一方面，的确是因为生命在物理上的限制——人的生命总是极其有限的，这导致人们往往对一些突发的、小概率的、极其严重的问题脱敏——这一代人获得了血的教训，下一代人又将要重新来过——这句话自然是站在想界的角度。
是的，你们真是宛若全新的人类。
可是，哪怕有所经历。也实在经不起时间的考验。
如果没有发生病毒的大面积传播，那么绝大多数人的意识中将再也不与之交织。
这是，当时间有限放长时，人们变得迟钝——这或许就是思维模式的魔力了吧！
无论你的想界多大，无论你有多少经历，如果不注重自己的思维模式，就隐隐地为自己埋下了陷阱。
20初探
写这篇短文，是看到白稚卿的视频。
很难想象。但加上时间，又似乎很容易想象。我开始想象想象了，此为递归。
我一想到。
时间。这个东西。这是个什么东西？……
我好像在语言中遗失了我的思考。
我的人生也在溜走了。溜走呢。
我希望看到这些文字的人，
可惜我似乎也没有什么希望。
我的视界又在哪呢。
说来，视界论也还在懵懂之中。
我一想到。
啊。我一想到。
我的脑海里到底还有什么呢。
唉。我一想。终于。
我终于想不到。
这大概就是节日的终极意义吧。
用来。
纪念那些，虚幻的火。
最后。坚持和自我感动是两码事。
自我感动，描述的是，是思维模式反过来作用使得想界趋于封闭，失智的表现。是结果。有时是期望。
而坚持，只是一种行为罢了。
既有自我感动的坚持。
也有别的。
20年末
很快一年就过去了。
我开始感到，人生即使战胜了自我，也终要接受冥冥中的命运。
我们是否正在失去对时间的敏感呢？我看着很多人他们都在开开心心的享受生活，他们的快乐我好像可以隔岸观火，这是烟火。我看他们的绚烂，终于又感到无限的悲伤。哈，在喜剧里面藏着的是更多无影无形的忧伤，这种忧伤充斥了以后，人生也失去了光彩。我们的人生的终极意义，我们真的要去实行做的那些事情，你还记得吗？你还记得吗？！……透过镜子看到自己的脆弱，终于无言以对了。
也许没有机会可以重来。也许生活已经把我们塑造成了这样或者那样。也许有的人可以从痛苦中获得领悟，他唯一不值得的是那些易得易失的快乐，哈，也开始患得患失。然而我们要追逐的是否不是那些长久的快乐呢？尽管找不到源泉，尽管我向人生中触手可得的快乐低头，尽管我的笑容很真实……不香，它不香了。
2020就要结束了。人生又是新的一年。虽然在虚拟和更恒久的真实里面，这并不重要。可是，节日的全部意义并不在于外物的变迁——那是人类给自己定下的闹钟。
灾难、痛苦和不公总是不期而遇，幸福却是稀有。快乐总是我们主动寻找，甚至作些仪式，成为年度的狂欢……这样的快乐固然很真实，很舒适。也许可以好好享受，也许可以认真参与。然而每次提到那些放光的词句，又不由衷地想到在轮回的幸福人生以外的好事，在那无垠的美好虚幻中藏匿的美景。
我不喜欢把思考定义为反省。思考不要成为对自身信仰的怀疑才好，永远不要放弃最初一开始就坚持的核心。
星匙既去，灾厄尚行。朝思暮想，彻日辛劳。柱光追影，立于黄土。心驰神往，已不可追。
攀登山峰大部分时间都是孤独的。然而，这样的孤独又是珍贵的。山峰之上也相当美好。也许没有山顶。
无论如何，人生或许漫长，或许短暂。
然而真正不可割舍的珍贵，那就不要犹豫，现在就抓住一切，拼尽全力吧。
我突然感到，人们的欢乐往往来自于大不相同的环境、情节，那些设身处地才能由衷感到相同的幸福感。他们从多媒体中想要传递的快乐，实际上是受到化学作用的制约，藏在脑海的多巴胺中，因此别人从表面上来看顶多接收到一些被迫协同的快乐。快乐的表情，对于我们影响力有限。
然而，悲伤的表情，则几乎就是悲伤本身的一种强烈刺激。
人生的错觉。人生的错误。人生的挫败。
悲伤真的挺好的。至少再不用那么极力地把一切献给更好的。
我承认这是一种在窗户里面，带着消毒水味儿的感觉。
嗯。然而却通向真正的快乐。
一些美好已经逝去。还有一些未来不可名状的美好，是否可以抓住呢？
我想起了未央计划。也许是一个全新的模式，但是却有了更多的可能性。
马上就要跨年了。
20跨年
美好的事物不是生活的全部，但一定都值得纪念。
沉默。
看向万物时的沉默。看向周围美好时的沉默。看向自我的沉默。99%都在不言中。
幸福是无法感同身受的东西。因此在这热闹的气氛中，感受到更多的寂寥，更多的冷落。
不需要参与感。从而只需要服从秩序。
在这样冷冻的状态下，开始思考自身出现了什么问题。有多少存在改正的空间；有多少固化成了身体的一部分。
推动人的动机是否足够？亦或是动机已经不能成为我源动力的全部，需要新的引擎？
星匙既去，灾厄尚行。
看来还没有开始认真面对事实。
如果唯一的坚持也变成了没有坚持，在场景下轻易地打破，那么意志力从何谈起。
希望很久以后，不要比现在更后悔。
在能力不足的时候，避免后悔的方式就是韬光养晦。
那么，在这跨年的大闹钟面前，可以做到这唯一的一件事吗？